N. (nadf666) wrote,
N.
nadf666

Categories:

"Викинг", 2016. Рашн эдишн.

Дороги в стране - как машины в стране.
Как и зарплаты, футбол, ЖКХ и, конечно, кино -
говно!..

команда КВН "Союз"



Мы очень хотели сходить на отечественного "Викинга". Вот как на духу - хотели, причем в кино.
Отвело.
Посмотрели третьего дня, на диске. И я вот даже не уверена, что у меня получится сие обстебать, как бывалоча... Ибо, видите ли, бывают фильмы хорошие, бывают фильмы плохие, а бывают такие, как "Викинг" - из серии "ну ёёёёб твою мать, девочка, ну чтоооо же ты так?!".

 Шыдевр сей повествует нам о несчастном князе Владимире, которого когда-то угораздило крестить Русь - и которого с тех пор носители духовназде никак не могут оставить в покое. К названию не докапывался только ленивый, так что опустим - мультик "Владимир" у нас уже был, вот создатели "Викинга" и решили соригинальничать.  Вынужденно.
Насчет исторической достоверности и "гряземашин" - это тоже уже ни для кого не новость.
Про скрепы... А вот про скрепы я скажу. И не только. Буков - мильён, предупреждаю сразу.
И понеслась, перекрестясь!..

...вторая половина десятого века. Вестерос Русь. Зима близко. Лес за стеной. Красотишша неимоверная, погода, природа - и стойкое ощущение дежавю, потому как  "Игру Престолов" создатели точно смотрели. Адын в адын, шоб я так жил. Только Дозора не хватает.
Но помолчим за дежавю и другие нехорошие слова - так оно или нет, а снято действительно красиво. И лес, и зима, и снег. И вот в этом вот красивом лесу в красивой позе стоит красивый тур. Которому, учитывая следующий кадр, стоять недолго осталось. Ибо чутка подальше уже притаилась лихая засада во главе с князем Олегом. Который брат Владимира, о котором фильм, и брат Ярополка, от которого одна головная боль... Загонщики  выгоняют  тура прямо на  Олега, до уменьшения поголовья редкого вида на одну единицу остается всего ничего - и тут откуда ни возьмись в кадр влезают трое очень смелых и не очень умных граждан. Влезают и пришивают зверика. Не постеснявшись после этого заявить охреневшему князю, что это наша корова и мы ее доим добыча - их, а они - люди его старшего брата. А ты, мол, подвинься.
Олег обиделся. Он, может, самое дорогое в снегу отморозил, пока этого тура ждал!.. Он, может, невесте на шубу и себе на рагу его планировал!.. Он рогом лоб княжеский оцарапал, в конце-то концов! А тут - "подвинься". Схуяли, простите мой старославянский?!
Неосторожные люди Ярополка огребают законных люлей, теряют главного и тикают к своему князю. Который как раз там поблизости околачивался, ждал, пока средний брат всю работу за него сделает. Он же не думал, что тот обидеться может! А вышло, что таки да, плюс тур, минус двое бойцов - и теперь самому пора обижаться...
Из лесу показывается Олег со своими людьми. Далее следуют браццкие терки из серии "слово за слово, хером по столу" - и вот уже средний резво тикает от старшего, плюнув на тура и рагу - в Полоцк, к невесте Рогнеде. Ибо там не только сама невеста, но и ее батя, варяг не из последних, дружина варяжская и стены крепкие. А братец Ярополк тот самый полк с собой и притащил. А то и два. И тура отобрал, паскуда. Не задался, короче, день.
Насколько день не задался - Олег еще не знал. Потому как будущий тесть, увидев со стен Полоцка нехилое войско жениховского братца, велел закрыть ворота к лешему. Дочка у него молодая, сочная, блондинка, опять же - а  мужиков на Руси вагон! Другого найдем...
Олег, с размаху налетев на закрытые ворота, от огорчения падает с узкого мостика в ров с кольями и трагически помирает, так ни разу и не женившись.
Невеста кутается в меха и не особенно-то горюет. Во-первых, папа прав. А во-вторых, тура ей все равно не привезли, так что туда неудачнику и дорога!
Ну а старший братец Ярополк обвиняет в гибели родственника его же правую руку, воеводу Свенельда. Ну а что? Не себя ж обвинять!..
Тем не менее, Свенельд подкладывает ушлому князю жирного такого кабанчика и сваливает с воплями: "Ужо мы тебе!". Сваливает, что характерно, беспрепятственно, даже не поймав в спину какой-нить стрелы (совершенно случайной, конечно!), и не куда-нибудь сваливает, а к третьему и пока еще живому сыну Святослава.
Владимиру.
Ага.

Владимир, чтоб вы знали, в момент икс тусил у викингов. Таких же, как он, только настоящих. И как бы не особо по брату среднему горевал - но кровная ж месть и надо так надо! Поэтому после пинка Свенельда Владимир собирает свою гоп-компанию и возвращается в родные палестины. Неся, такскать, справедливость и возмездие. И себя самого на блюдечке - бывшей невесте Олега. Не потому, что блондинка и сочная, а потому что у бати ейного дружина хорошая. С двумя драккарами-то на Ярополка не попрешь, он со смеху помрет, а это не по канону!
Дипломат из младшего Святославича ровно такой же, как воитель. Посему Рогнеда Рогволдовна, выслушав его "айда со мной, бэби, и бойцов не забудь прихватить", закономерно оскорбляется. Ну нормально, нет? Приперся тут какой-то хрен с моря, ни хаты своей, ни лошади, даже тура - и того преподнесть не сподобился, а все туда же! Жениццо ему! И был бы хоть мужик приличный, так ведь смотреть не на что: помесь Боромира с Иисусом, и обе половины худшие... В общем, блонда кривит личико и заявляет, что не пошел бы ты подальше, дорогой товарищ. Не для тебя, мол, кактус колосился. И вообще, ты сын рабыни, а я согласна сапоги чистить князю наследному разве что. И то еще не факт.
Владимиру, конечно, это не айс. Обозвали, отказали, с бойцами дулю показали... хоть обратно на драккар садись и вообще! Но обратно уже всё. Викингам, которые настоящие, за перевозку не уплочено, по частям ведь доедешь. Так что без вариантов. По хорошему не дали - придется самим брать!
И они берут Полоцк. Викинги со Свенельдом берут - Вовчик наш в самом начале хлебнул от щедрот мухоморового супца и ушел в астрал. Причем продуманно так ушел - пока он глюки ловил, урки Кемь взяли северяне всю работу за него и сделали. Ну так! Он князь, в ём мухоморы, и ваще - ему еще хоть разок до завтра жениццо надо. А тут война и он устамши. Ну не дело, согласитесь.
В общем, всё устроилось. Рогволда с супругой того-с, дружину Рогволдову тоже местами того-с... ну а дочку, понятно, того-этого. Чтоб знала. Покладайте ее на дерюжку, жениццо будем. И пусть сапоги перед этим с князя все-таки снимет, а то он еще от мухоморов не отошел, сам не справится. Владимир согласно мычит, обувку с него блонда снимает и на дерюжку укладывается. А куда деваться? Лучше уж этот недо-князь, чем его викинги... Далее следует публичный акт взятия Рогнеды в жены. После которого Володе малость плохеет - то ли от усилий, то ли от оргазму, то ли от мухоморов, поди его, припадочного, разбери. Выползает он из дому, блюет супчиком и укладывается спатеньки. Прям туда. А чего? Он тут теперь хозяин, где хочет, там и спит!
Да и вообще, женился человек. Имеет право.

А наутро, со свежими силами, вся эта веселая шайка-лейка выступает на Киев. Ну, вы понимаете. Женитьба и Полоцк - это, канеш, хорошо и даже местами приятно, но у нас же Мстя! А оскорбитель тире старший брат тире Ярополк - он в Киеве. Так что мы быстро садимся на драккары и еще быстрее попадаем из зимы в лето. И под стены стольного града.
Который какого-то рожна никто не охраняет.
И ворота нараспашку буквально.
И у стен какие-то лысые доходяги шарятся - то ли Шао-Линь, то ли Хари-Кришна, то ли просто из тифозных бараков сбежали... Дружина, бодро бегущая на взятие, в непонятках тормозит и выпихивает вперед распорядителя праздника. Володеньку, в смысле. Князь он или нет? Нехай разберёцца!.. Володенька, робко порасспрашивав лысых, рапортует - хата свободна, гуляем! Ибо Ярополк с какого-то перепугу Киев бросил. Наверняка, подлец, стратегически, думает зритель. А Вова ничего не думает - он вселяется. Ну а чо бы и нет? Не пропадать же добру!
Пока массовка несметно войско числом не более двухсот отдыхает и шарится по амбарам в смысле чего спереть, а новоиспеченный князь Киевский обозревает просторы, в город доставляют мадам. Мадам недурна собой, хоть и не первой молодости, закутана в византийский кутюр и спокойна, как танк. При том, что она - супруга ожидающего братней мести Ярополка, а из охраны у ей тока безрукий дружинник, монах да библия.
Впрочем, с той библией она могла и вовсе без сопровождающих обойтись! Ибо да. Это они. Скрепы. Пора ж ведь уже начинать!..

Володя невыразительно радуется такому подарочку (бабе, в смысле, а не библии) и отсылает брату депешу - мол, выходи, подлый трус, а не то!.. После чего садицца ждать. Куды ему торопиться-то? Заодно обжиться ж ведь надо. С подданными познакомиться, линию партии провести, идолов замшелых из земли выкопать... Тифозные, те, что у ворот терлись - они ведь жрецами оказались. Неизвестно кого. А раз неизвестно - пусть Перуну служат и сух-паек отрабатывают. Неча прохлаждаться.
Тем временем весть о пленении дражайшей половины доходит таки до Ярополка. И он, как порядочный муж, возвращается в Киев. С братцем удачливым перетереть.
Но зря.
Не успевают роццтвенники и трех слов наедине сказать друг другу, как выскакивают из-под лестницы тати полуночные, викинги окаянные, да и делают из Ярика шашлык. Без сантиментов. Владимир впадает в отчаяние и трагизьм, обнимается с трупом брата и демонстрирует дружине классическую истерику из серии "убивцы, сатрапы, каквымогли, я не давала такого распоряженияяаааааа!" Убийцы-сатрапы снисходительно посмеиваются. Володенька утирает сопли... И становицца князем Киевским плюс всея Руси.
Ярополка несут соборовать, его вдова чахнет над книжкой, дружина бухает, а до  слегка подзабытой Рогнеды доходит, что она теперь не хухры-мухры! Княгиня великая! Да, с первой брачной ночью как-то не задалось, и муженек у ней ни в пир, ни в мир, ни в добры люди - но кому ж оно теперь важно? Особенно если учесть, что по дому неучтенная баба шастает, с библией наперевес, и Володенька перед ней чистым лыцарем без страха и укропа рисуется. Этак ведь можно и в наложницы загреметь, минуя ЗАГС!..
Блонда срочно наводит марафет, разминается и ныряет в меха на супружеском ложе. Вовчик, даром, что в трауре и самобичевании, против сочной княгини ничего не имеет - и ныряет следом. Далее мы лицезреем еротиццкую сцену по всем канонам и даже больше: и тема сисек нам, и драйв, и кульминация, и развязка, и неожиданный финал... в буквальном смысле. В виде влетевшего на самом интересном месте в дверь топора. Князя с княгинею не зашибло, но интрига налицо. Это у нас, сталбыть, дюдюктивная линия - хто его кинул, тот топор, неясно и вообще. Хотя понятно, что кто-то косорукий.

Но о топоре вы щас забудьте. Какая линия, такие и дюдюктивы... К тому же, на горизонте маячит очередной трабл: отпущенный из христианского сострадания старший дружинник Ярополка вертается в Киев с целым печенежским конным цирком войском и требует отдать вдову командира взад. Ибо. У тебя, говорит он Вовчику, своя баба есть. И я не то чтоб на вторую претендую, но харя-то не треснет?.. Отдавай, короче, а не то мы покажем вам щас выездную гастроль Дю-Солей!
Вдова Ярополка говорит - Вов, оно тебе надо? Давайдосвиданья?
А Вова мнется. Баба-то, хоть и не сочная, но тож ничего. Уважительная, образованная, книжки почитывает... И не обзывается, кстати. Жалко отдавать-то! Секс - оно, конечно, хорошо, да ведь и поговорить может захотеться - а с блондой той о чем поговоришь?.. В общем, пометавшись и пораскинув скудным запасом серого вещества, Вован со стены заявляет- хренушки! Бабу не отдам! Бери свой цырк и вали отседова, не по Хуану сомбреро!
Дружинник обижается. И командует печенегам "Фас!". Печенеги, вопя и улюлюкая, лезут на стены.
И минут через двадцать до Вовы доходит, что харя-то у него действительно вскорости треснет. Вместе со всем остальным организмом. "Да отдай ты ему эту чертову бабу!"- ревет Свенельд, порываясь выбросить воцерковленную вдову из окошка прямо в самый цырк. "Ах,не тронь ее, окаянный!"- верещит Володенька, отнимая свою прелесть. "Да отпустите меня оба!"- голосит вдова, которая хоть и воцерковленная, но явно не в мученицы себя готовила. Нарисовавшаяся на крики Рогнеда, чуя, что трон под ней, несмотря на все постельные старания, шатается уже только в путь, виснет на Володе и  орет - где, сцука, твои викинги? Ты князь ваще или кто? Зови, пусть мечами помашут!
Однако викинги в ответ на предъяву  говорят - ага. Фирма "Щазз!" спешит на помощь! Ты нам еще за Полоцк не заплатил, есичо. Ну, пограбить-то мы его пограбили, но то бонус! А щас другое дело, такшта извиняй. Нет бабок - нет викингов.
Володя и его мадамы сымают все нательное золотишко, но хватает его тока-тока на одного берсерка. Не спорю, берсерк хорош и колоритен, но толку-то от него одного?.. Князь, в целом, со мной согласен. И, плюнув на гыгыкающих северян, идет изыскивать резервы. С тем, значит, чтоб печенегов хоть чутка от стен-то отогнать. А то они, паразиты, с лошадок попрыгали и вже осадные лестницы вовсю протянули.

Что удивительно, резерв таки находиццо - в лице пятерки витязей-камикадзе. Под предводительством Епифанцева, которого в бороде и не узнать. Он тут у нас - дружинник и христианин. А последнее, как вы понимаете, уже плюс сто к карме и стопиццот к обороне!
Епифанцев со-товарищи героически вылезает наружу, отгоняет от стен шустрых кочевников - и зачем-то прецца за ними вдогон. Позволив себя окружить и вот уже даже почти зарезать. Но тут на арене появляется берсерк. Он красиво ревет, играет мышцОй и перетягивает весь цырк на себя. Пользуясь случаем, славные витязи отступают на исходные. Берсерка шинкуют крупными ломтиками.
А Киеву, похоже, все равно кобзда, как ты ни изгаляйся.
"Ничо-ничо!- говорит Владимир.- Щас! Сымайте колеса с телег, обливайте бензином и вперед - прямой наводкой по врагу! Я стратег! Я тактик! И пущай степь горит вместе с нами и Киевом, зато печенегам задницы припечет!.."
Царское слово тверже гороха. Колеса летят, степь горит, стены тоже уже вовсю полыхают. Печенеги, крутя пальцами у виска, отходят подальше. "Ну, это ты молодец,- говорит Вовану Свенельд.- Это ты здорово придумал. Стратег, блять. А нам-то чо теперь делать?" Но Вовчик, пошептавшись с воцерковленной вдовой, говорит - "Не сцы, лягуха! Болото будет наше! Чо мы, зря идолов-то откапывали?.. И библия вон, опять же. Бог не фраер, он все видит!" В общем, тактик и стратег глотает дым и надеется на чудо.
И вы таки будете смеяццо - но чудо происходит!
Откуда не возьмись наползают тучи, и хлынувший дождь гасит огонь. Вдова Ярополка на камеру прижимает к груди святой текст, Володя празднует победу, витязи-камикадзе по ту сторону стены благополучно возвертаются в Киев на своих ногах. Объявляется государственный праздник. Вовчик со вдовой на крылечке беседуют о высоком, Рогнеда скрипит зубами, а жрецы бьют в барабаны и готовятся к жертвоприношению в честь великой победы. И все бы ничего, но в жертву они наметили малолетнего и единственного сына Епифанцева. Тоись, простите, дружинника, который на самом деле Федор и христианин, но хрен редьки не слаще. Дружинник отбивает у бритых свою кровиночку и трагически вместе с ней же погибает минуты эдак через две. А князь, явившись к шапочному разбору, кроме очередной вялотекущей истерики не предпринимает ничего. Хотя бы жрецу в бубен дать - и то не сподобился. Даже после того, как оный жрец топор в него кинул при всем честном народе. Ага. Он, выходит, и тогда кидал - в князя с княгинею, супружеский долг исполняющих. Дюдюктив? Ну натурально! Всё прям по Конан-Дойлю.
Прибегает Рогнеда и видит благоверного в объятьях неучтенной вдовы. Отпихивает вдову и говорит - харэ, княже, ныть! Федора ты обратно не вернешь, а делать чо-то надо. Ну, вот хотя бы жрецу чакру перекосить в воспитательных целях - а то они скоро все с топорами ходить начнут!.. Собери уже яйца в кучу!
Но Вовчик уже не торт. Скрепы же и все такое. Библия там. Вдова. Плюс потрясение. "Нет!- говорит он.- Я не Байрон, я другой!" И отдает таки вдову по адресу. От сердца буквально оторвав. Ну а чо делать? Викинги, суки, как не хотели драцца, так и не хотят, последнего витязя жрецы цинично прикончили, а печенеги - они-то ведь туточки!..

Однако жест доброй воли идет ко всем псам. Дружинник покойного Ярополка вдову его забрал, а печенегов все одно не увел. И Киев почти взял - хоть и не стратег. И болтаться бы Вовчику на востром колу, но тут случается очередное Чудо. В Киев приходит корабль из Византии. В последний момент буквально, для правильного эффекту. Хоть и непонятно, с какого рожна.
Печенеги говорят - эээ, нет, насяльника, так мы не договаривались! И линяют в степь. Вдову византицы у дружинника забирают и отправляют в Корсунь. А Вове с каких-то щей говорят - ну, ты, парниша, орёл! Прям воитель воинственный! Мы тебе тут дары привезли непонятно за что. Но богатые. И вообще - наш анператор сегодня добрый, так что проси, шо хошь!
Володя у нас не пальцем деланый. Порылся в золотишке и молвит: "Ларису Ивановну Сестру анператора хочу! Вотпрямщас и жениццо. Может быть, даже два раза. А то и три. И не глядите, что у меня как бы уже одна княгиня по дому бегает - жизнь у нас сложная, то мор, то зима... Запас карман не тянет, в общем. Прынцессу давайте. Она пожалеет, но ей понравится" Послы, охренев не слегка от таких аппетитов, тем не менее обещают анператору запрос передать и отчаливают. Рогнеда, охреневшая втрое больше послов, пытается ночью мужа-кобеля зарезать, но промахивается.
А заскучавшей без вдовы Владимир говорит - чо-то мы в Киеве засиделись, братцы!.. Тут гарью пахнет, сколько не проветривай, и вся еда кончилась. Айда на Корсунь! Не возьмем, так хоть согреемся, и пофиг, что лето.
Дружина в целом не против. Такшта викингам вручаются привезенные Володе (хоть и неясно, за какие заслуги) императорские дары, северяне говорят: "От так бы сразу!" и спускают трапы. После чего вся гоп-компания без проволочек  отплывает в сторону Корсуни.
И вдовы, понятно. Но это между нами, да?..

Однако добравшись до места дислокацыи и поорав с полчасика перед воротами, Владимир понимает, что это единственное, что он может с теми воротами сделать. Ибо Корсунь - ни разу не Киев и уж тем более не Полоцк. Во-первых, стены каменные. А во-вторых у византийцев внутри целые Бадаевские закрома и даже собственный водопровод по последнему слову техники. Хрен ты их из крепости выкуришь, они там хоть до второго пришествия сидеть могут, не напрягаясь.
Володя материт технический прогресс и берет город в осаду. Византийцы со стен ржут и цинично машут иконами. Володино войско стремительно теряет мораль и боевой дух и потихоньку начинает расползаться. Викинги тоже хотели смазать лыжи, но в Вовчике снова проснулся матерый стратег - и он ихние драккары заволок на холм. Типа пешком домой пойдете, есичо. Почему викинги его за это прямо там на рее не вздернули - вопрос другой и сложный, но тем не менее... Короче, так они и сидят все. Одни в крепости, другие на свежем воздухе.
И прибили бы Вовчика в оконцовке его же дружинники, но нет. Про вдову-то мы помним, да? А вдова в Корсуни. И, на свою беду, так увлеклась христианской любовью, что проморгала момент, когда любовь оная перетекла во вполне себе земную. Втрескалась вдова, короче, по самый кутюр. И, как на грех, в нашего Вовку. Которому она в ночи и посылает письмишко - так мол и так, мейн либе, вот тебе схема водопровода. Руби его к хренам - и я вся твоя. В смысле, не я, а Корсунь, но дальше ты уж сам разберешься, надеюсь.
Вовчик находит водопровод и следует инструкции. Византийцы хватаются за голову и велят дружиннику покойного Ярополка - тому самому, что Киев осаждал - выводить на локацыю его конный цырк. Печенегов, в смысле. Ну, дружинник и рад стараться - Вова ему давно как кость в горле.
Печенеги приходят под Корсунь и начинают валтузить Владимира. В небе собираются знакомые тучи, идет дождь. Кругом грязь и говно. Но Вовчик - он таки русский! Ему не привыкать! К тому же драккары-то на холме все равно стоят, чо им пропадать, в самом деле? Военный гений кричит: "Свистать всех наверх!", дружина отступает к кораблям, распорки из-под них выбиваются - и с воплями "Постоим за землю русскую и немножко - за вдову!" ребята летят на всех парусах с холма в самый центр печенежской конницы.
Психическая атака "матросы на зебрах", ага. Наглядная иллюстрация. Ну а фигли.
Печенеги от этой картинки приходят в смятение, повторно крутят пальцами у виска и говорят дружиннику покойного Ярополка - ну тебя к шайтану в пасть с твоей войной! Мы устали, мы уходим. Пока тоже умом не тронулись.
И уходят.
Вовчик убивает дружинника, чтоб не мешался, и...

... и в следующем кадре мы видим его уже в храме. Очевидно, за стенами Корсуни. Как он туда попал, взял ли византийцев измором или штурмом, а то, может, они сами ему ворота открыли - это зрителю, вероятно, должно быть похер. Потому что создателям - именно так. У них уже весь бюджет освоен и скрепы на горло давят. Такшта пора переходить к сути, морали - и закрывать лавочку.
Что они и делают.
Володя в храме беседует со священником (еще тем, что когда-то скорбную вдову сопровождал), кается во грехах и рыдает, как баба. Чуть кулак собственный не сгрыз, болезный. Душу, понимаешь, всю в лохмотья изодрал вместе с перчаткой... Поп, видя такое рвение, отпускает Вове все грехи, плюхает в миску с водой пузырь лампадного масла и подносит грешнику на промочить горлышко. Типа - испей из моего кубка и да простится тебе!.. Там, конечно, все это было высокодуховно подано, с горой художественных сравнений, но я их, простите, опущу. И так уже глаз дергается.
Вовчик, ессно, коктэйль выпивает и просветляется со страшной силой.
Кругом иконы, жития святых в масле по штукатурке, музыка соответствующая и все такое прочеее.
А далее - финал.

Берег моря, выходит Гамлет стоит Владимир. На солнышко крымское любуется. Лепота. Подходит Свенельд, треплет князя по плечу и говорит - ну вот! Не зря я с тобой столько времени вошкался! Молодца! Завтра, я слыхал, на аудиенцию к анператору византийскому пойдешь?.. Ну, мы с тобой. Перережем их всех нахрен, ага. Мы же викинги, а ты русский князь. Традицыя, чо.
Но Вовчик говорит - низашто. У меня того, приоритеты поменялись прям ваще. Я теперь христианин практически и пацифист. К тому же тогда сестру анператора мне точно не отдадут, а я уж больше месяца ни на ком не женился. Такшта пардон, дружище, дальше мы без тебя.
Свенельд, понятно, по колено в шоке. Убью, говорит, придурка! И хватается за меч. Но Вовчик-то у нас теперь... ай, да кого я обманываю?! Как был соплей бесхребетной, так ей и остался!.. Падает он на колени перед Свенельдом и говорит - а убивай. А пофиг. В рай попаду, на крайняк. Не Вальгалла, канеш, пива не нальют, но яблоки я  люблю да и арфа мне тож в целом нравится.
Свенельд, выругавшись, сует меч за пояс. И смачно плюнув Вове на сапог, уходит в закат.
Вовин меч метафорически (и, понятно, в слоу-мо) опускается на дно.
А далее открывшему рот зрителю демонстрируются кисельные зеленые берега и молочные бирюзовые реки, в которые, радостно смеясь и лопаясь от благодати, толпами ломятся люди всех возрастов и сословий - креститься, ага. Солнышко светит, птички поют, священник кадилом машет, пастораль, ликование, скрепы и прочий сироп. Зритель, вспомнив историю крещения Руси, начинает приподниматься с места с тихим "Чего-чего?..", но встать не успевает - ибо пастораль внезапно сворачивается, и мы снова видим Владимира. Все там же, на бережку и на коленях. С одухотворенным по самое не могу лицом. Еще бы чуток - и самого Сережу Безрукова в роли сами-знаете-кого переплюнул бы!..

Короче, глюки это были, господа, а не реальное крещение.
Володины глюки.
Ну или там мечты о прекрасном будущем.
Хер его знает.
Потому что дальше экран гаснет и по нему ползут титры. Финита, *ля, комедия.

НО это, товарищи, ЕЩЁ НЕ КОНЕЦ.
Потому что за титрами идут "Дополнительные Материалы". Из невошедшего. В виде вырезанных эпизодов, поясняющих "с каких щей", "какого рожна" и "кто все эти люди". Да. КЛЮЧЕВЫХ эпизодов, еб твою мать! СВЯЗУЮЩИХ ЗВЕНЬЕВ, мать твою ёб! Которые, может, фильм бы и не спасли, но хотя бы тысчонку-другую зрителей до конца просмотра в зале бы задержали!.. На кой ляд их было вырезать?!
Это, простите, за гранью моего понимания.
Вообще.

И у меня всё, господа.


R.I.P.
Да, создатели "Викинга" мощно просрали все полимеры и наплевали на историю. Вовчик-то, на минуточку, даже для своего времени был редким отморозком, и крещение из него агнца божьего ни разу не сделало. Я понимаю, кино. Художественное переосмысление, то-се... Но логику никто не отменял! Такого "викинга" его же дружки еще до Полоцка бы пришили! Неужели хоть чуть-чуть нельзя было над психологией персонажа поработать?
....и пусть бюджет попилен, к бабке не ходи.
...пусть эффект от насаждения МОРАЛИ и ДУХОВНАЗДЕ получился строго противоположный.
Но даже при этом они могли снять нормальное кино! У них было все - и деньги, и всесторонняя поддержка, и неплохие актеры, и однозначно хороший оператор... Но все это богатство пошло по звезде. Даже не из-за скреп. А из-за глобального "и так сойдет" и концентрированной рукожопости.

Обидно. Вот просто обидно, товарищи. Да.

Tags: cineмать, зрительское, необуздан я в желаниях своих!, ничего святого, плевательница
Subscribe

  • Зомби Зака Снайдера.

    ...и ведь меня же предупреждали. Буквально все. Но нет же. Мне ж два с половиной часа времени некуда деть. Итак, "Армия мертвых", 2021…

  • Гады.

    Собралась 6 сентября идти колоться. Всё распланировала, на случай возможного форсмажора всю неделю освободила от пилёжки... а в пятницу нашей Ба…

  • «Главный герой», 2021

    Еще зимой увидела трейлер, захотелось сходить. Сегодня посетили. Скажу прямо сразу - очень понравилось! У сотрудника крупного банка всё идет по…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments